「誰かに愛されたい」

子供の頃からの私の夢でした。
アルコール依存症の父親からの暴力と、学生時代の長い「いじめ」。

対人恐怖。自傷行為。自殺未遂。

人への恐怖感から孤独な生き方しか出来ず、他人の自分に対する評価をいつも異常なまでに気にして生きていました。
社会人になっても誰にもこころを開けずに、それが今度は社内でのいじめにつながって、この世から消えてしまったらどれだけ楽だろうと長い間考えてきました。

年頃になって、ようやく受け入れてくれる男性に会ったと思っても、自分の愛されたい思いばかり相手に伝え上手くは行きません。それでもどうしたらいいのか分からずに、しがみつくしか出来ない恋愛ばかりを繰り返しました。

依存的な恋愛や都合のいい女。SEXフレンド。不倫。

プライドも何もなくなって、相手に遊ばれる関係だけしか作れずに、男性を自分の基準で見てしまい、追いかけて憎んで絶望して…。
そして風俗へ行ってしまいました。

その後、我慢や犠牲を徹底的にした結果、ようやく結婚に至りましたが「離婚」という形で終わりました。

「誰かにきちんと愛されたい！でも愛され方も愛し方もわからない！！生きていていいのか分からない！！」

そんな気持ちを持ちながらも、その答えは分からずに、諦めてもいたと思います。
ただ生きていた。そんな感じでした。

どうしたら、どうしたら…。
そんな不安を抱えながら耳にした「カウンセリング」や「セラピー」。

「私の何が変わるのか・・・。」

半信半疑でそう思いながら、生まれて始めて「自分に向き合う」ということをし続けました。
そして初めてそのままの自分を受け入れられ、大勢の方からの援助を受け、自分自身の問題が癒されていくにつれて、私は今までしたことのない、

「人を信じる」

ということを覚えました。
それからしばらくして手にすることの出来た２度目の結婚。そして

「誰かに愛されたい」という私の夢は、「一人でも多くの人を愛したい」という希望に変わりました。

今は日々穏やかに、愛する主人と愛する家族や姉妹。そして愛する主人の家族。愛する友人・仲間。
私の周りは愛しい人だらけになり、幸せに毎日を生きています。

ずっと嫌悪していた自分の体験は、今の私にとっては何よりの宝物です。
あの辛かった過去があったからこそ、私は今元気にここにいます。

いいようのない孤独感や寂しさ。
誰かに理解してほしい苦しみを抱えてる人、
そんな方たちと一人でも多く知り合い、そしてつながって一緒に考えていきたいと思っています。

「私の何が変わるのか・・・。」

そんな半信半疑な気持ちを私聴かせて欲しいと思います。
よろしくお願いいたします。